Olhe para o lado

Ás vezes, basta olhar para o lado para ver um novo horizonte, ou quem sabe, a oportunidade que sempre esperou. Hoje, talvez amanhã, sei que tudo poderá mudar, basta que eu acredite.

Estou com vontade de chorar, mas não sei se devo. Tenho vontade de gritar, mas não quero.Estou com vontade de fazer tantas coisas e a única que consigo é ficar aqui, na frente do computador, escrevendo.

Tenho tantas histórias, inúmeros sentimentos, um redemoinho que está no meu peito querendo explodir. Com vocês, vou desabafar:

1. Tenho vergonha de ser como sou;
2. Não sei se tenho amigos;
3. Não gosto da minha aparência;
4. Não sou feliz;
5. Quero mudar.

 

Será que consigo?

 

Voltei

Decididamente, preciso de um lugar para postar minhas idéias, estou quas enlouquecendo. Ou melhor, já enlouqueci, mas só agora que cai na real e percebi o quão louco sou. (confuso?) Eu sei, mas é bem assim que estou me sentindo. Para não perder o costume, vamos ao set-list:

HORÁRIO QUE ACORDEI – 6 e pouco.
HORÁRIO QUE FUI DORMIR –  Quase onze. 
MALHEI? Mais ou menos.
ESTUDEI? Não.

Essa vida de desempregado tem me consumido, na verdade, decidi sair do emprego para poder ‘pensar na vida’ e isso foi a única coisa que não consegui fazer nos últimos dias. Quero fazer muitas coisas, mas ainda não consegui, e sinceramente, não sei se tentei o suficiente. O clima aqui em casa anda péssimo, continuo sem muito dialogo com os meus pais, está rolando muito stress e confesso que não sei o que fazer. O pior, eu, que lido tão bem com os problemas dos outros estou tendo dificuldades de ligar com os meus.

Recentemente percebi algo engraçado, não estou sentindo atração por homens. Pasmem! Também fiquei assim, é estranho, não sei se é stress, depressão, resultado de macumba ou as orações da minha mãe que foram atendidas, mas, não estou sentindo nada por homem. Na semana retrasada viajei para uma festa em outra cidade e conheci uma pessoa muito interessante (carequinha, com 1,78 mais ou menos, corpo malhado, papo interessante e rolou muita quimica). Conversa vai, conversa vem e ‘tentamos’ ficar, digo tentamos porque eu não consegui. Juro. Bloqueio total. Atração zero. Tesão negativo. Tudo over.

Será que essa coisa de ex-gay acontece mesmo? Será que estou virando hetero?

Então vamos acompanhar as cenas dos próximos capitulos.

 

Bom dia

Bom dia, acabei de acordar, ainda não tenho muito que escrever, ou melhor, não tenho nada de interessante para escrever. Vamos ao set-list:

HORÁRIO QUE ACORDEI – Agorinha. 
HORÁRIO QUE FUI DORMIR –  10 e pouco. 
MALHEI? Não.
ESTUDEI? Não.

 

Bom dia

Bom dia, quanta saudades de vocês.

 

Aviso.

Amanhã o novo blog entra no ar cheio de novidades. Aguardem.

 

Bom Dia.

Agora sim, voltamos com tudo. Isso não é promessa de campanha politica,mas um compromisso.

 

Vapt-Vupt

Passei rápidinho só para dar um sinal de semana. Tirei uns dias de férias e acabei de chegar em casa. Pensa, uma semana sem celular, internet e qualquer outro tipo de comunicação.

Me sinto novo.

Preciso tomar uma ducha e cair na cama, amanhã prometo que conto tudo. E olha que tem histórias.

Beijo

 

Família? Eis a questão.

Até hoje eu não consigo definir a palavra família, ou melhor, o sentimento que tenho com relação à minha família. Confesso que a imagem que eu tenho de pai e mãe é bem diferente daquela que os meus amigos têm dos seus pais. Vejo meu pai como a obsessão e o autoritarimos, já a minha mãe é aquela pessoa que tem medo de encarar as coisas de frente. Não sei o que sinto por eles. Nunca senti amor por parte deles. Sei que é pecado isso, mas sinto um carinho maior pelos meus cachorros do que pelos meus pais. Eu acho. É tudo muito confusso. Não consigo olhar pra eles e dizer “Eu te amo”, nem nunca ouvi isso por parte deles. Passei boa parte da minha infância ouvindo a minha mãe dizer que eu era – e ainda sou – a grande vergonha da família. E que família? Nela, você pode encontrar de tudo: garotas de programa, bandito, tio adultero, tia safada, avó macumbeira e neto-filho-primo-sobrinho gay

Confesso que não o que pensar sobre isso, ou pior, se existe alguma coisa a ser pensada que possa dar uma ajudinha. A cabeça anda a mil. Mas dizem que tudo isso faz parte do processo de amadurecimento do individuo,sei que alguém muito importante pensou desse jeito, talvez Freud, quem sabe, devo ter faltadoa aula nesse dia.

Mas apesar das dificuldades, tenho batalhado para conquistar a ão sonhada e esperada felicidade.

 

Eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim…

Gente,faz um tempão que eu não escrevo aqui….. Caraca… Thanks a galera que me mandou e-mail cobrando meu post. Beijo pro Roger – BH e Gaspar – SP. Adorei as mensagens de vocês.

Tenho tantas novidades pra contar, vamos pelo fato mais importante: Resolvi me escrever no BBB 8. Se eu entrar na casa vocês vão saber que eu sou! Putz, o mistérios vão acabar, rs.

Mas sei lá…. cada vez que eu me coloco na frente do pc pronto pára escrever uma coisa, na hora me dá um tchum e escrevo tudo diferente. Por exemplo, hoje estava me planejando para contar as novidades e as frustrações das últimas semanas. Mas agora, mudei todo o plano inicial, quero falar sobre relacionamento – o tão temido amor.

Nunca fui de me apaixonar. E nunca namorei. Pelo menos por parte deles eu nunca namorei. Decididamente eu não tenho sorte no amor, as pessoas pensar que ficar com homens belos e ricos é ter ‘sorte no amor’. Mas não, isso é somente a persuassão na hora da consquista. Eu consigo pegar quem eu quero! É fácil, é só seguir umas regrinhas básicas, qualquer hora eu ensino com tempo, mas agora não. Homens belo e ricos é fácil de se consquistar. Basta ter um papo interessante – pra eles. Nos últimos anos aprendi a discutir e debater de tudo: cotação do dólar, novidades sobre a Audi, e a arte de apresentar um programa de TV.

 

:D

Prometo que hoje escrevo alguma coisa. PROMETO!

Até mais ;D

 

Hello NY

Hoje eu acordei feliz. Não feliz feliz. Mas feliz. Digamos que sentindo uma alegria tremenda dentro do peito. Não consigo definir o porquê disso tudo, só sei que assim. Acabei de tomar café-da-manhã e não tenho idéia do que fazer. Enquanto não penso o que fazer, queria indicar um filminho aos meus colegas de banheiro.

Há uns dois meses, recebe um convite para assistir o filme “Do começo ao fim”. Confesso que na hora não senti nenhum tipo de interesse em ir até São Paulo assistir o filme.  Mesmo assim, fui. Quão grande foi a minha surpresa enquanto o assistia. Cada cena, cada fala, tudo, me fez lembrar da infância. Sabe aquelas dúvidas que você sente ao perceber que está afim de outro garoto, o desejo patético de love story. Tudo isso e mais um pouco está presente nesse filme.

Li em algum lugar que “Do começo ao fim” vai ser – ou já foi – apresentado em uma amostra de filmes no Rio. Eu indico esse filme para aqueles que… para aqueles que… para todos aqueles que se dão o direito o sonhar.

 

Dia igual aos demais.

Sabe quando você não tem nada pra contar? É assim que eu tô hoje. Agora é pouco mais das 22 horas e confesso que não sei o que postar. Não aconteceu nada de interessante comigo, não comi ninguém, não dei, não estudei, acordei cedo, fui dormir tarde e estou pensando no que fazer amanhã. Mesmo sabendo que tenho a agenda lotadissíma. Confuso? É, eu sei, também estou. A cabeça tá á mil, pensando em um zilhão de coisas que tenho que fazer. Na verdade, nem sei por onde começar. Não sei se isso que vou postar aqui é certo ou errado, mas tô meio que apaixonadinho por uma jovem de 15 anos de idade. Quero deixar bem claro que isso não tem nada a ver com sexo, mas sim com a pessoa. Sabe aquela coisa de sentimento, de querer estar perto. Ontem até sonhei com ele. Depois do João Lucas, esse foi o primeiro garoto que me fez ver a vida de outra forma. Mas sei lá, não entra na minha cabeça a idéia de um cara de 2o e poucos anos se relacionando com um adolescente de 15. Crime? Imoral? Ilegal? Não que nome você poderia dar pra isso, só sei que está sendo super gostoso esse jogo de troca de olhares, conversas, a descoberta se isso é certo ou não.

Já ri muito só de imaginar a situação.

Alguém ai sabe o que eu poderia fazer nesse caso?

Enquanto a resposta não vem, tô ouvindo o novo CD da Mariah Carey. Esperava mais do “Memoirs of an imperfect angel”, esperava muito mais. Quer saber, cansei da Mariah, vou animar a minha noite com um pouquinho de Lady Gaga.  Boa Sorte a todos nós, afinal, somos brasileiros e merecemos.

Ah, antes que eu me esqueça,

 

Why are you so obsessed with me?

É somente isso que eu quero entender, why? Apesar de ser romantico, desde cedo aprendi a diferenciar homem romântico de homem grudendo. E posso garantir: EU ODEIO AQUELE HOMEM GRUDENTO. O duto é vencer o meu orgulho e assumir que eu sou um desses. Pelo menos eu era – eu acho – não sei ao certo. Pelo João Lucas eu sofri – e ainda sofro – pacas. Mas não sei se isso ainda ocorre porque não me dei a chance de conhecer outra pessoa tão bacana – ou sacana – quanto ele.

É engraçado como a minha perna ainda treme quando ele entra no MSN, como muitas vezes me pego pensando nele, assim, por hobby. Hoje em dia já estou bem mais controlado. A minha idéia de João Lucas na minha vida é a mesma de Paris Hilton minha nova melhor amiga de infância. Ou seja, quase impossivél. Eu tenho um homem grudento na minha vida, e sei bem o quão foda é a situação. Você precisa ficar se esquivando de uma pessoa que… que… que você não sente nenhum tipo de afinidade. Detalhe: ainda precisa ser simpático com ele, tudo por educação.

Mesmo assim, apesar de conhecer o outro lado da moeda, queria entende? Por que você é tão OBSESSED por mim? Está em todos os blogs…

Ontem o meu dia foi tranqüilo, não fui trabalhar e fiquei em casa o dia inteirinho. Na verdade, já faz um bom tempo que não vou trabalhar. E já tô cansado dessa história. Não fiz sexo. Não beijei ninguém. Não estudei e muito menos me masturbei. Na verdade, me masturbei hoje. Por falar em punheta, queria entender mais sobre esse rito masculino de ‘tocar uma pensando em alguém’. A minha, de hoje de madrugada, foi pensando em ninguém. Juro! Deitei, quando percebi estava de pau duro, e resolvi homenagear a mim mesmo. Muito orgulhoso da minha parte, mas essa é a pura verdade.

Tenho uns amigos que não vivem sem uma. Todo o dia. Várias vezes por dia. Pensando nas mais diversas pessoas. Inclusive eu. É estranho saber que você foi ‘homenageado’ durante um banho. Interessante, sexy, polêmico? Não sei ao certo, só tenho a certeza de que tudo isso infla o meu ego cada vez mais.

Ah, sabia que tinha uma coisa que eu precisava comentar com vocês, tem o irmão de uma amiga minha, que tá com umas frescurinhas bem calientes pra cima de mim. Nunca botei a minha mão no foo por ele – na verdade, eu não á coloco no fogo por mais ninguém – mas nunca pensei que ele seria tão direto desse jeito. Pelo menos nos últimos meses. Sempre tive ele no MSN, sempre fala “Oi”, e nunca pensei que algum dia ele iria querer me ‘pegar de jeito’ qualquer dia. E ele disse, ou melhor, digitou isso com todas as letras: AINDA TE PEGO DE JEITO. E ontem, quando eu fui pra cima, ele veio dando um de João-se-braço, que não sabia de nada disso que estava acontecendo. Ah tá? Sei…

Esses homens, vai entendê-los. Sinceramente, prefiro os complicadinhos. É hilário ver a cara de arrempendimento deles depois. Prometo que qualquer dia público a foto de alguem.

 

 

Terça, 29, quase oito da manhã.

Hoje começei a me revirar na cama nem era sete da manhã. Não sei porque, mas acordei com um desejo enorme de contar um pouco mais da minha vida pra vocês. A primeira vez que eu me ‘perdi’ com um homem, eu tinha acabado de completar 13 anos. Me assusto com a idade hoje em dia, mas ainda acredito que tudo deveria ter acontecido como aconteceu. Ele – o menino – era – e ainda é – meu vizinho, e tinha 17 anos. Nossos encontros eram todos os domingos, na casa dele, ou uma conscontrução que tinha perto de casa. Foi ele que me ensinou como segurar o pau, explicou o que era aquela tremidinha na perna que eu sentia quando ele passava a mão na minha bunda e, mostrou, como pode ser bom ter ali, na sua frente, um corpo igual ao seu. Sentir a barba por fazer roçando o seu pescoço e deslizando a mão pela sua intimidade. Pelo menos eu gostei, e ainda gosto. Talvez sem toda aquela intensidade de um menininho de 13 anos que busca o novo, mas o com a maturidade de alguém que deseja muito mais do que isso. Muito mais do que sexo, muito mais do que noites enlouquecidas, desejos e perdições. De toda essa história, eu lembro que um dia quase fomos pegos. Estavamos do lado da casa dele e um amigo dele veio chamá-lo, dou um doce pra quem acertar onde ele foi procurar? Aquela época era engraçada, tudo que nos faziamos – e olha que era bem pouco, se comparado com a mulecadinha que eu conheço – era bem intenso. Tudo era novidade para ele também. O que nos diferenciava era que ele condizia o show: me ensinou a abrir um zíper, abaixar a cueca e dar o o meu show.

Ficamos nesse ‘rolo’, com direito a beijos calientes e amassos bem cinematográficos, por quase 5 anos. Essa coisa de pecado, drogas and’ Rock’nD’Roll pegou ele de jeito. Mas eu sino falta de tudo isso. Não da pessoa ou do que faziamos com freqüência, mas sim da inocência que tinha rm tudo isso. Sem dúvida falta nas pessoas atualmente um pouco de inocência.

 

Again!

Nem acredito que já faz quase 2 anos que não escrevo aqui. Caraca, uma devida eterna com vocês hein. Aconteceu tantas coisas nesses últimos dois anos: decisões, escolhas, o quase sucesso. Juro que vou contar os fatos mais importantes. Para começar, terminei a faculdade e tô desempregado. Normal essas paradas de trampo para recém formado. Mas sabia que me arrependi de ter feito esse curso. Talvez devesse ter partido para a aréa de exatas quem sabe.  Nessa coisa de estar desempregado, uma coisa muito engraçaca tem acontecido, todo mundo tá achando que eu virei puta. E eu dou trela. Vão me perguntando e eu vou respondendo feito uma vadiazinha que vende seus atributos por 50tão. Na terça-feira passada, tive uma conversa séria com uma ex-colega de faculdade, ela perguntou se é verdade que eu tinha virado miché, respondi na cara larga: “Michá não, tá doida, sou P-U-T-A!” Ri muito. Falei das minhas experiências na Bahamas e Marakesh – que nem sei se ainda tá aberto, e alguns casos com clientes. Essa vida. Depois de tudo isso, cheguei a conclusão de que eu levo jeito pra coisa, se a vida não der certo da forma tradicional, já tenho um plano B arquitetado: ser puta.

Então vamos ao nosso formato tradicional de post:

 

HORÁRIO QUE ACORDEI – 5h45in
HORÁRIO QUE FUI DORMIR – 9h e pouco
MALHEI? não
ESTUDEI? sim, agora pouco.

Hoje é domingo e eu tenho vontade de ficar em casa o dia inteirinho, assistindo TV. Ultimamente eu tenho pensado muito nessa coisa de ser gay ou não. Tem acontecido coisas estranhissimas comigo, coisas do ele “>tipo ver um cara, se acender por ele, desejar aquele corpo nú, e com um passe de mágica, tudo sumir. Não sentir mais nada.E isso não aconteceu uma ou duas vezes, tem acontecido com freqüência, e é estranho. No sábado passado. dia19, conheci um rapaz muito gente boa e até que era bonitinho. Tinha quase 30 anos, cara de menininho e muito dedicado. Sabe aquele tipo de homem apaixonante, te manda mensagem de bom dia, te liga na hora do almoço e fica ouvindo música romântica com você a noite no MSN. O tipo de homem que qualquer garota – ou garoto, gostaria de ter. Enquanto estavamos nesse clima de ‘amor proibido’ tudo estava ótimo, mas depois que o ‘amor proibido’ virou ‘amor realidade mais que aceito por ambas as partes’, pedeu completamente a graça. Não sei o que houve, só sei que ele me irrita. Tudo nele me irrita. O estranho é que as mensagens são as mesmas, a conversa é a mesma, tudo está do mesmo jeito.

E essa não é a primeira vez que acontece. Tem acontecido com freqüência nos últimos tempos. Acho que tô precisando voltar pra terapia. Ah, há uns dois meses veio dormir um amigo meu aqui em casa. E ele não sabe – ou finge não saber – que eu sou gay. Como é excitante ter do lado da sua cama um cara que você não pode ter. O tesão te consome. Ual. Foi uma experiência ótima. E ele falava besteiras comigo, putaria mesmo. Coisas do tipo: “Como seria bom se alguém me chupasse agora!” Foi legal, diferente, e detalhe: Me comportei como uma virgem.

Galera, prometo que agora vou escrever sempre no blog, esse é o nosso espaço. Divulguem, comentem e sempre dêem uma passadinha por aqui.

Agora já é 7:23 da manhã e vou tomar uma ducha esperta. Devo escrever mais alguma coisa  aqui hoje.