Vapt-Vupt

Passei rápidinho só para dar um sinal de semana. Tirei uns dias de férias e acabei de chegar em casa. Pensa, uma semana sem celular, internet e qualquer outro tipo de comunicação.

Me sinto novo.

Preciso tomar uma ducha e cair na cama, amanhã prometo que conto tudo. E olha que tem histórias.

Beijo

Família? Eis a questão.

Até hoje eu não consigo definir a palavra família, ou melhor, o sentimento que tenho com relação à minha família. Confesso que a imagem que eu tenho de pai e mãe é bem diferente daquela que os meus amigos têm dos seus pais. Vejo meu pai como a obsessão e o autoritarimos, já a minha mãe é aquela pessoa que tem medo de encarar as coisas de frente. Não sei o que sinto por eles. Nunca senti amor por parte deles. Sei que é pecado isso, mas sinto um carinho maior pelos meus cachorros do que pelos meus pais. Eu acho. É tudo muito confusso. Não consigo olhar pra eles e dizer “Eu te amo”, nem nunca ouvi isso por parte deles. Passei boa parte da minha infância ouvindo a minha mãe dizer que eu era – e ainda sou – a grande vergonha da família. E que família? Nela, você pode encontrar de tudo: garotas de programa, bandito, tio adultero, tia safada, avó macumbeira e neto-filho-primo-sobrinho gay

Confesso que não o que pensar sobre isso, ou pior, se existe alguma coisa a ser pensada que possa dar uma ajudinha. A cabeça anda a mil. Mas dizem que tudo isso faz parte do processo de amadurecimento do individuo,sei que alguém muito importante pensou desse jeito, talvez Freud, quem sabe, devo ter faltadoa aula nesse dia.

Mas apesar das dificuldades, tenho batalhado para conquistar a ão sonhada e esperada felicidade.

Eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim…

Gente,faz um tempão que eu não escrevo aqui….. Caraca… Thanks a galera que me mandou e-mail cobrando meu post. Beijo pro Roger – BH e Gaspar – SP. Adorei as mensagens de vocês.

Tenho tantas novidades pra contar, vamos pelo fato mais importante: Resolvi me escrever no BBB 8. Se eu entrar na casa vocês vão saber que eu sou! Putz, o mistérios vão acabar, rs.

Mas sei lá…. cada vez que eu me coloco na frente do pc pronto pára escrever uma coisa, na hora me dá um tchum e escrevo tudo diferente. Por exemplo, hoje estava me planejando para contar as novidades e as frustrações das últimas semanas. Mas agora, mudei todo o plano inicial, quero falar sobre relacionamento – o tão temido amor.

Nunca fui de me apaixonar. E nunca namorei. Pelo menos por parte deles eu nunca namorei. Decididamente eu não tenho sorte no amor, as pessoas pensar que ficar com homens belos e ricos é ter ’sorte no amor’. Mas não, isso é somente a persuassão na hora da consquista. Eu consigo pegar quem eu quero! É fácil, é só seguir umas regrinhas básicas, qualquer hora eu ensino com tempo, mas agora não. Homens belo e ricos é fácil de se consquistar. Basta ter um papo interessante – pra eles. Nos últimos anos aprendi a discutir e debater de tudo: cotação do dólar, novidades sobre a Audi, e a arte de apresentar um programa de TV.

:D

Prometo que hoje escrevo alguma coisa. PROMETO!

Até mais ;D

Hello NY

Hoje eu acordei feliz. Não feliz feliz. Mas feliz. Digamos que sentindo uma alegria tremenda dentro do peito. Não consigo definir o porquê disso tudo, só sei que assim. Acabei de tomar café-da-manhã e não tenho idéia do que fazer. Enquanto não penso o que fazer, queria indicar um filminho aos meus colegas de banheiro.

Há uns dois meses, recebe um convite para assistir o filme “Do começo ao fim”. Confesso que na hora não senti nenhum tipo de interesse em ir até São Paulo assistir o filme.  Mesmo assim, fui. Quão grande foi a minha surpresa enquanto o assistia. Cada cena, cada fala, tudo, me fez lembrar da infância. Sabe aquelas dúvidas que você sente ao perceber que está afim de outro garoto, o desejo patético de love story. Tudo isso e mais um pouco está presente nesse filme.

Li em algum lugar que “Do começo ao fim” vai ser – ou já foi – apresentado em uma amostra de filmes no Rio. Eu indico esse filme para aqueles que… para aqueles que… para todos aqueles que se dão o direito o sonhar.

Dia igual aos demais.

Sabe quando você não tem nada pra contar? É assim que eu tô hoje. Agora é pouco mais das 22 horas e confesso que não sei o que postar. Não aconteceu nada de interessante comigo, não comi ninguém, não dei, não estudei, acordei cedo, fui dormir tarde e estou pensando no que fazer amanhã. Mesmo sabendo que tenho a agenda lotadissíma. Confuso? É, eu sei, também estou. A cabeça tá á mil, pensando em um zilhão de coisas que tenho que fazer. Na verdade, nem sei por onde começar. Não sei se isso que vou postar aqui é certo ou errado, mas tô meio que apaixonadinho por uma jovem de 15 anos de idade. Quero deixar bem claro que isso não tem nada a ver com sexo, mas sim com a pessoa. Sabe aquela coisa de sentimento, de querer estar perto. Ontem até sonhei com ele. Depois do João Lucas, esse foi o primeiro garoto que me fez ver a vida de outra forma. Mas sei lá, não entra na minha cabeça a idéia de um cara de 2o e poucos anos se relacionando com um adolescente de 15. Crime? Imoral? Ilegal? Não que nome você poderia dar pra isso, só sei que está sendo super gostoso esse jogo de troca de olhares, conversas, a descoberta se isso é certo ou não.

Já ri muito só de imaginar a situação.

Alguém ai sabe o que eu poderia fazer nesse caso?

Enquanto a resposta não vem, tô ouvindo o novo CD da Mariah Carey. Esperava mais do “Memoirs of an imperfect angel”, esperava muito mais. Quer saber, cansei da Mariah, vou animar a minha noite com um pouquinho de Lady Gaga.  Boa Sorte a todos nós, afinal, somos brasileiros e merecemos.

Ah, antes que eu me esqueça,

Why are you so obsessed with me?

É somente isso que eu quero entender, why? Apesar de ser romantico, desde cedo aprendi a diferenciar homem romântico de homem grudendo. E posso garantir: EU ODEIO AQUELE HOMEM GRUDENTO. O duto é vencer o meu orgulho e assumir que eu sou um desses. Pelo menos eu era – eu acho – não sei ao certo. Pelo João Lucas eu sofri – e ainda sofro – pacas. Mas não sei se isso ainda ocorre porque não me dei a chance de conhecer outra pessoa tão bacana – ou sacana – quanto ele.

É engraçado como a minha perna ainda treme quando ele entra no MSN, como muitas vezes me pego pensando nele, assim, por hobby. Hoje em dia já estou bem mais controlado. A minha idéia de João Lucas na minha vida é a mesma de Paris Hilton minha nova melhor amiga de infância. Ou seja, quase impossivél. Eu tenho um homem grudento na minha vida, e sei bem o quão foda é a situação. Você precisa ficar se esquivando de uma pessoa que… que… que você não sente nenhum tipo de afinidade. Detalhe: ainda precisa ser simpático com ele, tudo por educação.

Mesmo assim, apesar de conhecer o outro lado da moeda, queria entende? Por que você é tão OBSESSED por mim? Está em todos os blogs…

Ontem o meu dia foi tranqüilo, não fui trabalhar e fiquei em casa o dia inteirinho. Na verdade, já faz um bom tempo que não vou trabalhar. E já tô cansado dessa história. Não fiz sexo. Não beijei ninguém. Não estudei e muito menos me masturbei. Na verdade, me masturbei hoje. Por falar em punheta, queria entender mais sobre esse rito masculino de ‘tocar uma pensando em alguém’. A minha, de hoje de madrugada, foi pensando em ninguém. Juro! Deitei, quando percebi estava de pau duro, e resolvi homenagear a mim mesmo. Muito orgulhoso da minha parte, mas essa é a pura verdade.

Tenho uns amigos que não vivem sem uma. Todo o dia. Várias vezes por dia. Pensando nas mais diversas pessoas. Inclusive eu. É estranho saber que você foi ‘homenageado’ durante um banho. Interessante, sexy, polêmico? Não sei ao certo, só tenho a certeza de que tudo isso infla o meu ego cada vez mais.

Ah, sabia que tinha uma coisa que eu precisava comentar com vocês, tem o irmão de uma amiga minha, que tá com umas frescurinhas bem calientes pra cima de mim. Nunca botei a minha mão no foo por ele – na verdade, eu não á coloco no fogo por mais ninguém – mas nunca pensei que ele seria tão direto desse jeito. Pelo menos nos últimos meses. Sempre tive ele no MSN, sempre fala “Oi”, e nunca pensei que algum dia ele iria querer me ‘pegar de jeito’ qualquer dia. E ele disse, ou melhor, digitou isso com todas as letras: AINDA TE PEGO DE JEITO. E ontem, quando eu fui pra cima, ele veio dando um de João-se-braço, que não sabia de nada disso que estava acontecendo. Ah tá? Sei…

Esses homens, vai entendê-los. Sinceramente, prefiro os complicadinhos. É hilário ver a cara de arrempendimento deles depois. Prometo que qualquer dia público a foto de alguem.

 

Terça, 29, quase oito da manhã.

Hoje começei a me revirar na cama nem era sete da manhã. Não sei porque, mas acordei com um desejo enorme de contar um pouco mais da minha vida pra vocês. A primeira vez que eu me ‘perdi’ com um homem, eu tinha acabado de completar 13 anos. Me assusto com a idade hoje em dia, mas ainda acredito que tudo deveria ter acontecido como aconteceu. Ele – o menino – era – e ainda é – meu vizinho, e tinha 17 anos. Nossos encontros eram todos os domingos, na casa dele, ou uma conscontrução que tinha perto de casa. Foi ele que me ensinou como segurar o pau, explicou o que era aquela tremidinha na perna que eu sentia quando ele passava a mão na minha bunda e, mostrou, como pode ser bom ter ali, na sua frente, um corpo igual ao seu. Sentir a barba por fazer roçando o seu pescoço e deslizando a mão pela sua intimidade. Pelo menos eu gostei, e ainda gosto. Talvez sem toda aquela intensidade de um menininho de 13 anos que busca o novo, mas o com a maturidade de alguém que deseja muito mais do que isso. Muito mais do que sexo, muito mais do que noites enlouquecidas, desejos e perdições. De toda essa história, eu lembro que um dia quase fomos pegos. Estavamos do lado da casa dele e um amigo dele veio chamá-lo, dou um doce pra quem acertar onde ele foi procurar? Aquela época era engraçada, tudo que nos faziamos – e olha que era bem pouco, se comparado com a mulecadinha que eu conheço – era bem intenso. Tudo era novidade para ele também. O que nos diferenciava era que ele condizia o show: me ensinou a abrir um zíper, abaixar a cueca e dar o o meu show.

Ficamos nesse ‘rolo’, com direito a beijos calientes e amassos bem cinematográficos, por quase 5 anos. Essa coisa de pecado, drogas and’ Rock’nD’Roll pegou ele de jeito. Mas eu sino falta de tudo isso. Não da pessoa ou do que faziamos com freqüência, mas sim da inocência que tinha rm tudo isso. Sem dúvida falta nas pessoas atualmente um pouco de inocência.

Again!

Nem acredito que já faz quase 2 anos que não escrevo aqui. Caraca, uma devida eterna com vocês hein. Aconteceu tantas coisas nesses últimos dois anos: decisões, escolhas, o quase sucesso. Juro que vou contar os fatos mais importantes. Para começar, terminei a faculdade e tô desempregado. Normal essas paradas de trampo para recém formado. Mas sabia que me arrependi de ter feito esse curso. Talvez devesse ter partido para a aréa de exatas quem sabe.  Nessa coisa de estar desempregado, uma coisa muito engraçaca tem acontecido, todo mundo tá achando que eu virei puta. E eu dou trela. Vão me perguntando e eu vou respondendo feito uma vadiazinha que vende seus atributos por 50tão. Na terça-feira passada, tive uma conversa séria com uma ex-colega de faculdade, ela perguntou se é verdade que eu tinha virado miché, respondi na cara larga: “Michá não, tá doida, sou P-U-T-A!” Ri muito. Falei das minhas experiências na Bahamas e Marakesh – que nem sei se ainda tá aberto, e alguns casos com clientes. Essa vida. Depois de tudo isso, cheguei a conclusão de que eu levo jeito pra coisa, se a vida não der certo da forma tradicional, já tenho um plano B arquitetado: ser puta.

Então vamos ao nosso formato tradicional de post:

 

HORÁRIO QUE ACORDEI – 5h45in
HORÁRIO QUE FUI DORMIR – 9h e pouco
MALHEI? não
ESTUDEI? sim, agora pouco.

Hoje é domingo e eu tenho vontade de ficar em casa o dia inteirinho, assistindo TV. Ultimamente eu tenho pensado muito nessa coisa de ser gay ou não. Tem acontecido coisas estranhissimas comigo, coisas do ele “>tipo ver um cara, se acender por ele, desejar aquele corpo nú, e com um passe de mágica, tudo sumir. Não sentir mais nada.E isso não aconteceu uma ou duas vezes, tem acontecido com freqüência, e é estranho. No sábado passado. dia19, conheci um rapaz muito gente boa e até que era bonitinho. Tinha quase 30 anos, cara de menininho e muito dedicado. Sabe aquele tipo de homem apaixonante, te manda mensagem de bom dia, te liga na hora do almoço e fica ouvindo música romântica com você a noite no MSN. O tipo de homem que qualquer garota – ou garoto, gostaria de ter. Enquanto estavamos nesse clima de ‘amor proibido’ tudo estava ótimo, mas depois que o ‘amor proibido’ virou ‘amor realidade mais que aceito por ambas as partes’, pedeu completamente a graça. Não sei o que houve, só sei que ele me irrita. Tudo nele me irrita. O estranho é que as mensagens são as mesmas, a conversa é a mesma, tudo está do mesmo jeito.

E essa não é a primeira vez que acontece. Tem acontecido com freqüência nos últimos tempos. Acho que tô precisando voltar pra terapia. Ah, há uns dois meses veio dormir um amigo meu aqui em casa. E ele não sabe – ou finge não saber – que eu sou gay. Como é excitante ter do lado da sua cama um cara que você não pode ter. O tesão te consome. Ual. Foi uma experiência ótima. E ele falava besteiras comigo, putaria mesmo. Coisas do tipo: “Como seria bom se alguém me chupasse agora!” Foi legal, diferente, e detalhe: Me comportei como uma virgem.

Galera, prometo que agora vou escrever sempre no blog, esse é o nosso espaço. Divulguem, comentem e sempre dêem uma passadinha por aqui.

Agora já é 7:23 da manhã e vou tomar uma ducha esperta. Devo escrever mais alguma coisa  aqui hoje.

Risos

O site do BBB é só pra rir mesmo. Recomendo a todo mundo, quando a deprê baixar, vai lá assistir os videos dos excluidos da casa. Você chora de tanto dar risada, daí fico imaginando como será o perfil dos participantes dessa edição? É da figura que só vendo!

Como a faculdae mata. Deveria ser crime a pressão que os professores fazem na cabeça dos alunos por nota. Eu tô quase lascado. Se essa semana não tirar nota na Segunda chamada, afundo ainda mais nessa lascação!

Por isso que eu ando meio sumido, tenho ficado em casa o dia todo já tem quase dois meses por causa da faculdade, nem tempo pra caçar eu tenho. Nem pra punhetinha! Falta incentivo!

Mas deixa acabar esse ano letivo, que a putaria volta a tona.

Não me trai hein,

Cansadérrimo!

Deve ser punk quando um pai descobre que o filho é homossexual – a versão mais correta do verbo gay. Eu mesmo, spo em descobrir que meu ex-cunhado se assumiu foi um choque. Sempre tive as minhas desconfianças. Mas a verdade sempre assusta. Cada um tem seu tempo para sair do armário. Ele, por exemplo, precisou começar a fazer moda, ir morar sozinho e experimentar com mais freqüência o sexo entre iguais para decidir de qual fruta ele iria se lambusar até o caroço. Sabia decisão a dele. Não que eu puxe uma sardinha para os entendidos do riscados, só acho que todos devem viver a sua realidade,seja ela qual for. Imaginem como deve ser foda para uma pessoa ter que fingir ser aquilo que não. Eu senti na pele o que é isso – e ainda sinto, as vezes. Mas essa decisão, de sair do armário ou não, ninguém pode tomar a autonomia da vida de alguém e dizer que a partir de agora ele vai sair somente com homens sem se importar com o que as outras pessoas tem a dizer. Essa pode ser a decisão mais dificil da sua vida.

Faz tempo que não escrevo né? Hoje eu tô muito cansado. Ontem eu fui pra um evento de moda e depois uma baladinah bem sussa pra relaxar. Mas não relaxei nada, não fiquei com ninguém e só aumentei o meu stress. Mas vamos por parte:

O desfile esta ótimo, fui fazer um trabalho da faculdade e adorei os looks. Vocês não sabem da maior, no glamour da troca de roupas eu descobri que meu ex-cunhado é gay – e assumidissimo. Até mais que eu! Fiquei chocado com a descoberta, mas sabia que um dia ele iria sair do armário. Antes disso fui pra faculdade fazer um trabalho e ir pegar os equipamentos. Cheguei no evento era quase nove horas e saimos de lá por volta das onze. Fui pra casa, me arrumei e fui para o lançamento de um barzinho – semi boate na cidade. estava legal, o que me chateou foi que um carinha me secava e quando eu cheguei chegando ele disse que aquilo não era certo e me deu um sermão daqueles. O pior,ele tinha até deixado eu acariciar seu p…. e ele estava se lambuzando com a minha bu…… Tinha até rolado uns beijinhos. O carinha é todo gostosinho e faz o estilo top. No começou rolou quimica e afinidade – mas só no começo. Ele tem um papo bacana, tem pegada – mas prefiro ele de boca ocupada. No primeiro e único tempo fomos para uma rua deserta onde o carro dele estava estacionado – um Peugeut preto. Começamos a se beijar e quando dei por conta ele já esta com o menininho pra fora e levou minha mão até o meio das suas pernas. Não resisti, começei e bulinalo ali mesmo. Enquando eu batia uma pro meu moreninho lindo, ele começou a passar a mão na minha buda e cutucar o meu c….. com o dedo. Isso me acendeu. Engatamos uma sessão de beijos e suor alucinado e quando percebi ele já estava virando os olhinhos. Continuei batendo até que ele gozou. Eu não o chupei, mas bem que ele estava doidinho.

Saimos do carro e voltamos pra boate, chegando lá ele veio com aquele sermão falando que eu tinha levado ele pro mal camiho e que isso não podia acontecer de novo. Enquanto ele me dizia isso, não sei porque, ele enfiou a mão por dentro da calça e começou a segurar o p….. Esses homens complicados!

 Dia corrido, noite corrida. Final de semana em casa terminando os trabalhos da Faculdade.

Espero que o de vocês seja melhor,

Beijos

Eu sou culpado também!

Internet em casa é outra coisa. Uma facilidade atrás da outra. Hoje, por exemplo, lá pelas 3 da manhã o sono sumiu e lá fui navegar pela rede. Descobrir novos horizontes – e cada vista. Entrei no chat e nunca dei tanta risada na minha vida. Cada nick, cada conversa, cada tipo de pessoa. No começo me senti deslocado com o nível da conversa e a origem dos assuntos. Por mais voltas que dessem, todos queria falar de uma coisa: sexo. e falavam abertamente, e queria sabe dos minimos detalhes. Conversei com seis carinhas de São Paulo. Um deles, o ‘Anjo Negro’ era divertidissimo, me fez lembrar de coisas de infância sem ao menos saber como era meu timbre de voz. Teclamos sobre brincadeiras de crianças, comida predileta, músicas gays, papai mamãe, frango assado e até 69. Foi alucinante nosso dialogo noturno. Ele tem 26 anos e é estudante. Gostei do nosso papo, até trocamos MSN para manter o contato. Acho que ganhei mais um novo amigo, rs!

Pois é! Eu sei que ando meio sumido, mas não briguem comigo! Please! Tô em uma correria só – trabalho, trabalho e muito mais trabalho . Ontem eu comprei um celular lindo – igual o da Britney Spears – mas acreditam que ele veio com problema. E já me stressei e não quero mais sabe desse telefone. Vou voltar a usar o meu pobre e velho Nokia.

Já faz quase um mês que não fico com ninguém. Isso é uma escolha minha. Está muito bom assim. Galera, eu estou preparando uma surpresa pra vocês!!! Linda!

Em breve eu conto tudo em detalhes,

Beijos

Até mais

A volta a labuta!

Gente tô um pouco sumido porque estou preparando uma surpresa pra vocês. Ele já está quase pronto. Me sinto como uma mãe prestes a dar a luz ao seu bebê. E esse vai ser o nosso filho.
Bom a vida está na correria de sempre, graças a Deus.
Eu acho que vou desencalhar, mas conto depois. Prometo. Se não escrevo é por falta de tempo e nada mais.
Esssa semana foi tranquila – em partes.
Não fiz nada de interessante, só fiquei na frente do PC o dia todo. Nem vi um pauzinho sequer. Não fiquei com ninguém. Não fiz nada. Nem me masturbando estou mais, rs. Acho que tô tomando jeito.
Eu amo essa fase de conhecer as pessoas, saber do que elas gostam e poder retribuir o carinho deles. Se pudesse queria ficar nessa fase pro resto da vida. Serio! O ’sweetie’ é uma pessoa maravilhosa, que me completa e entende em quase tudo. Tô me apaixonando. Já fazemos até plano pro futuro. Ainda não nos conhecemos pessoalmente, mas logo logo vamos tirar a barriga da miseria.
Em casa hoje aconteceu uma coisa muito chata, juro que não reconheço meu pais as vezes. Ele é frio, estranho, parece um desconhecido dentro de casa. Ele e minha mãe tudo faz parecer que vão se separar – e desta vez é pra valer. Ele chegou a insinuar que poderia até bater nela. Esse é o referêncial masculino que tenho dentro de casa, por isso, ainda prefiro um milhão de vezes em ser gay – e feliz.

Bom final de semana a todos.
Se beber não dirija!

Sexta, 19 de outubro de 2007

O blog pra mim é uma forma de me esquivar dos problemas, sei lá. Parece patético ou sem importância escrever um monte de coisas que aqui que alguns podem achar que é mentira, ou não. Mas me alivia a alma, seria uma forma de me redimir de todos os pecados que eu possa ter cometido, ou melhor, todos aqueles que cometo.

Bem, ontem eu estava meio stressado. Na verdade, muito stressado! Sei lá, mas acho que alguém lá em cima não vai muito com a minha cara, ou algo parecido. Quando eu tinha tudo para ir muito bem, acontece alguma coisa para estragar tudo. E o pior, muitos desses malefícios podem vir para o bem e sabe aquele velho ditado, “quem planta colhe”, acredito em cada silaba dessa frase. Depois do comento da plantação, chega a hora de ver os frutos que cultivei. Bom, o que tenho aqui: algumas laranjas, poucos morangos e muitos abacaxis. Talvez eu tivesse achado que fosse demorar um pouco mais pros abacaxis aparecer, mas sempre soube, no meu mais intimo eu, que um dia ele viria a tona. E agora, o que fazer? Sei lá…. Posso inventar uma história e tentar remediar o fato; ou posso dar um de pobre coitado e cantar aquela melodia de Maria Arrependida; ou quem sabe, e talvez o méis sensato da minha parte, ficar em silêncio e deixar que o tempo conserte as coisas. E se ele vai poder arrumar a bagunça que eu fiz.

Vamos aos fatos:

O meu passado não me condena, dependendo do seu ponto de vista clinico sobre determinados assuntos. Tá bom vai, eu assumo, sei que não sou o filho mais desejado, mas estou longe de ser o menos louvável. Tem algumas atitudes que nos tomamos na vida, de forma preciptada, ou não, só pra remediar, que acaba se estagnando em seu cotidiano. Ás vezes eu penso que a melhor coisa que poderia acontecer é isso que está acontecendo agora. Apesar do vexame, a falta de coragem em enfrentar todo mundo, saio disso com a minha alma lavada e com a certeza que de nunca mais irei cometer o mesmo erro – se isso foi um erro. Como eu disse no inicio, acho melhor eu ficar em silêncio e deixar o tempo tomar conta da história. Os poucos amigos que eu tenho sabe de tudo, e é isso que me importa agora, amanhã e sempre. Como já diz o ditado popular, “resto é resto”! Quem ainda possui um pouco de bom senso e noção das coisas, irá perceber logo que até muitas jóias precisam ser reavaliadas muitas vezes para que seu valor seja estimado. Ual, hoje eu estou metafórico, poético, pateticamente preocupado com o que poderá vir a acontecer, mas com a certeza de que tomarei as atitudes certas, espero!

Para você, o que mais vale a pena, a personalidade ou a beleza?

Sempre tive uma queda por homens bonitos. Mas quando eu falo em beleza não me refiro a um par de olhos verdes e pronto. Não! Tem que sem uma coisa de modelo ou astro de novela, ou seja, a combinação semi-perfeita : cabelo, pele, olhos e corpo. Confesso que nunca fui fã de caras de personalidade, acho que é por isso que nunca tive sorte no amor. Por isso que os homens do meu currículo não me deixam se orgulhar dói número de vezes que fiz um agrado ou aquela brincadeira mais profunda. Me enrosquei com homens belos? Sim. Gostosos? Também. Cafajestes? Quase todos. Só deve se safar dessa lista alguns poucos e incontáveis caras raríssimos que eu pude conhecer. Se ainda possuo todas as minhas faculdades mentais em ordem, deve ser uns dois e meio, três no máximo. Teve aquele que fingia de morto pra traças o coveiro, mas esse não conta, ele era tão querido comigo. Faltou muito pouco para que eu me apaixonasse de verdade por ele. Vamos reviver o passado e desenterrar os mortos. Eu devia ter uns 17 pra 18 anos e ele também. Era somente alguns meses mais velho que eu, mas tinha algo que nunca pensei que poderia cultivar: experiência. Dentro daquele garoto eu via muito mais do que 1.82 de altura, 70 e poucos quilos, pele morena, olhos verdes e uma bundinha deliciosa – que na primeira oportunidade fiz questão de provar a sua textura – ele tinha caráter. De moleque safado, mas tinha caráter. E eu me encantava com isso. Sempre tive homens que fizeram tudo que eu sempre quis – isso me enjoava, e ainda enjoa um pouco – e ele era diferente, vivíamos uma vida diferente, e acho que isso que excitava os nossos encontros. Ele podia ser considerado a semi-perfeição – corpo perfeito e mente sã – só que veio com um probleminha de fábrica: modelo total flex (Bissexual). Uma das coisas que eu mais odeio nos homens é essa flexibilidade em arranjar uma transa, o que pintar eles vão lá e traçam na hora. Foi quando descobri essa fraqueza dele que me desinteressei pelo garotinho.

E desde então eu ainda não sei o que é mais importante, beleza ou caráter. Por isso que eu vivo um dilema privado, que não deixa de ser um dilema: os bonitos ou os cabeças. Melhor os dois? Mas será que existem os dois em uma única pessoa?

Ontem esse dilema voltou a tona, será que é importante a embalagem? Vocês lembra, que eu andei escrevendo algumas cosias sobre um possível amor que eu possa viver em um futuro bem próximo. Então, ontem conversamos por telefone, na hora o meu tesão pelo cara murchou. Ele aparenta – pela voz – ser mais fêmea do que eu e a Sabrina Sato juntos. Juro! Dessas bichinhas de dar piti e tudo mais. E depois ele me mandou umas fotos dele, pra quê? Tive mais certeza ainda. O duro é que ele é fofo, diz palavras bonitas, me incentiva, me ajuda, faz com que eu me sinta bem. Eu sei que ele mora longe do meu histórico de homens ou no meu padrão de gato da vez, mas…. Não sei o que eu faço mais. Socorro!

Até agora o dia foi…. Digamos, bom! Tive uma noite do cão, não conseguia dormir por nada nesse mundo por causa dos probleminhas e quando consegui nanar já era quase duas da manha – eu suponho. Tô me arrumando pra ir na faculdade atrás de uma amiga minha que tenho trabalho pra fazer com ela. Como é foda quando você perde toda a sua agenda do telefone. A vida quase que para de vez mesmo!

Depois escrevo mais….

 

Quinta,18 de outubro de 2007.

Muito bravo, stressado, cansado e sem nenhum pingo de vonta de de escrever. Pensando bem até que eu tô com vontade de escrever, mas não sei se é certo, posso escrever coisas que pode magoar as pessoas. Que se foda!

Preciso de um tempo pra colocar as idéias em ordem pra não fazer outra cagada!